...och bädda
Ø Den man ligger med får bädda.
Ø Den som tar, han har.
Ø Det man inte minns, har inte hänt.
Ø Det man inte vet, har man ingen aning om.
Ø Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.
Ø Förtala är silver, förtiga är guld.
Ø Gammal kärlek kostar alltid.
Ø Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
Ø Man ska inte kasta spjut i radhus.
Ø Liten stuga kallas ofta stort dass.
Ø Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.
Ø Som man raggar får man ligga.
Ø Övning ger träning.
Ø Friskt kopplat, hälften brunnet.
Onödigt vetande
...om grisar
...om grisar
- Visste du att om du konstant skriker i 8 år, 7 månader och 6 dagar, så har du producerat tillräckligt med energi för att värma upp en kopp kaffe. (Verkar inte vara värt besväret)
- Visste du att om du fiser konstant i 6 år och 9 månader, så bildas energi nog att skapa en atombomb (Nu börjar det likna något)
Håll i dig för den här, undrar hur de kom fram till detta och varför??
- En gris orgasm varar i 30 minuter. (I mitt nästa liv vill jag vara en gris.)
- Visste du att om du slår huvudet mot en vägg i en timme så förbrukar du 150 kalorier. (Kan inte sluta tänka på det där om grisen.)
- Människor och delfiner är de enda arter som har sex för njutningens skull. (Inte undra på att Flipper log hela tiden.)
Och grisar har 30 minuters-orgasmer? Är det rättvist??
- Visste du att den starkaste muskel hos människan är tungan. (Hmmmmmmmmmmmmmm.......)
- Visste du att en lus kan hoppa 350 gånger sin egen längd, det är som att en människa skulle hoppa över en fotbollsplan. (30 minuter......svårt att inse......och varför just grisar???)
- Visste du att en kackerlacka lever 9 dagar även om de "halshuggits", och sedan dör den av svält... (Läskigt)
- Visste du att lejon kan para sig över 50 gånger på en dag. (Det är ju helt OK, men jag vill i alla fall bli en gris i mitt nästa liv. Kvalitet kommer före kvantitet.)
- Visste du att ett ostrons öga är större än dess hjärna.(Jag känner folk som verkar ha liknande "problem"....)
- Visste du att sjöstjärnor inte har någon hjärna.(Se kommentaren ovan...)
- Visste du att efter att ha läst all denna "onödiga" information, kan jag bara säga DJEEEEEEE, VA` GRISAR MÅSTE VARA LYCKLIGA!!!
**************
Finskt CV till ett jobb som präst :
Joppansökan!!
Tå ja såk i annons att ni sökte vinskspråkiga brästen, dänkte ja,
joppet är mitt!!
Ja har pra meriter sen titikare, nu ja räkna tom:
1) Krundskola klass 1, 2, 3, 4, 5, 6, och halva suan
2) Konvimerad
3) Joppet: ja ha inte joppat på syrka förut, men ja har varit me på
kusinens pekravning
4) Ja är van att plattra vädret, så ja kan nog bredika pra.
5) Ja är också jäveln på planda krokkar, så ja kan servera nattvarten
NU JA UNDRA?
Lönen, met mina meriter grävs en hök lön, ganse 40 000 kr./mån. Och
sänstepil kräver ja. Saap Aero, samma som syrkoherden har, ja dror
nämliken på jämlikhet.
Ja har kått många kurser, nu ja räkna tom:
1) Säljkurs halva feckan
2) ABF-gurs, lär dig spela kitarr för nupörjare
3) Konkurs. De va konsti kurs
4) Tatautpildning
5) Utpildning för olika porrmaskiner, så jak är tuktig på att porra om
nåke ramlar ner så kan jag porra upp det igen.
Ja ser fram att vå åka på mer gurser helst till Nutbu, tär är pra trag
med ristiprud och parn-lickan. Ja tycka om liv på luckan.
Hoppas no kan pestämma snappt, stämplingen tar snart slut. Dveka ej,
nästa vecka har ja säkert nutt på kång!
Typ innepannby.
Vesamatti Taikon.
... 3 veckor senare...
Hej!
Nu ja pörja pli FÖRPANNAT. Dredje veckan å ingen anställningspevis.
Ganse tax å galla in fakket.
Sefen ska ganse passa sig, det finns lakar även för en sef! Nå ja ska
inte drassla in mäj i nåkra långdrakare. Ja sänker lönen 5.000:- och
ja tar para en mersa 190.
Pästa hälsningen sefen frukan.
Vesamatti Taikon
**************
Så duschar kvinnan:
1. Tar av sig kläderna, stoppar dem i tvättkorgen, givetvis färgsorterade.
2. Tar på sig morgonrocken och går till badrummet. Möter mannen på vägen, drar åt morgonrocken lite extra och småspringer mot badrummet samtidigt som hon passar på att dammtorka vägglisterna.
3. Ställer sig framför spegeln och granskar sig själv i detalj. Slappnar av i hela kroppen så att hon blir riktigt missnöjd med hur fet hon blivit.
4. Ställer sig i duschen, tar fram tvättlappar till ansiktet, armarna, benen och ryggen. Skrubbar sig omsorgsfullt och passar även på att fila fötterna. Avslutar denna procedur med att gnugga rent kaklet från småfläckar.
5. Tvättar håret med specialschampo innehållande avokado, honung, glansmedel och 83 vitaminer.
6. Tar special-super-duper-balsam i håret och låter det verka i 15 minuter.
7. Tvättar ansiktet noga i 10 minuter med en svindyr tvål som innehåller päron, valnötskärnor och hudstimulerande ämnen.
8. Tvättar kroppen med en ännu dyrare lyxtvål som innehåller meganyttiga ämnen som motverkar åldrande.
9. Sköljer ur balsamet ur håret, detta är viktigt så det tar minst 10 minuter. Man måste se till att allt balsam försvinner. Annars kommer frillan se tung och platt ut.
10. Rakar sig under armarna och på benen men bestämmer sig för att använda en epilator vid bikinilinjen.
11. Skriker högt och sliter ner en del av draperiet när mannen stänger av varmvattnet.
12. Stänger av duschen.
13. Skakar av allt vatten från kroppen.
14. Kliver ut och torkar sig med en handduk stor som en världsdel, passar på att torka av golvet så att allt ser fräscht ut igen. Putsar av imman från spegeln.
15. Lindar in håret i en superabsorberande handduk avsedd endast för hårtorkning.
16. Finkammar hela kroppen efter diverse hår, finnar och plitor. Attackerar dem med pincett, peang och naglarna.
17. Går tillbaka mot sovrummet iförd tidigare nämnda morgonrock.
18. Möter mannen på vägen och drar åt morgonrocken ordentligt.
19. Påklädningsproceduren inleds, den brukar ta mellan 90 och 120 minuter beroende på dagsform och humör.
Så duschar mannen:
1. Klär av sig medan han sitter på sängen, lämnar en brun fläck på överkastet och kastar alla kläderna på golvet.
2. Går naken till badrummet. Möter kvinnan på vägen dit, visar stolt upp sin sneda penis och skriker som en elefant.
3. Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på sin penis, kliar sig på pungen och luktar sedan på sina fingrar.
4. Ställer sig i duschen.
5. Tvättar ansiktet med tvål.
6. Lägger en brakskit och håller på att trilla ihop av skratt därför att det ekade så häftigt i badrummet.
7. Lugnar ner sig, men bryter ihop i ett asgarv när lukten når näsan.
8. Tvättar sina ädlare delar och området där i kring med en tvål, det
råkar vara kvinnans svindyra ansiktstvål.
9. Tvättar röven med samma tvål och lämnar kvar lite grova hårstrån på den.
10. Tvättar håret med samma tvål.
11. Gör en punkfrissa av könshåren och garvar förnöjt.
12. Pinkar på väggen och känner att fötterna blir varmare.
13. Kliver ur duschen men märker inte att han glömt att dra för draperiet när han klev in. Nu är hela golvet, toastolen samt toalettpappret vattendränkt.
14. Torkar sig snabbt och lätt och låter handduken falla mot golvet.
15. Drar allt vad han kan i förhuden så att penisen blir smal som en penna och 35 cm lång.
16. Glömmer att släcka lampan och halkar ut ur badrummet p.g.a. allt vatten som samlats på golvet.
17. Går naken till sovrummet. Han möter kvinnan och bestämmer sig för att visa sin nyaste penis-trix: Långdraget från punkt 15, "magdaskaren" där penis slås mot buken och åstadkommer ett jättehäftigt ljud samt att böja bak snorren och knipa med benen så att han liknar en kvinna. Efter denna sagolika föreställning ställer han sig framför kvinnan och hoppar upp och ned samtidigt som han skriker som en elefant. (Kul snoppljud här också...)
18. Kör en raptävling med sig själv och klär på sig på mindre än 2 minuter.
**************
